Hearing and listening

Swallowed in the chaos.

Torn between our plans, responsibilities and desires.

Rushing through life. 

We forget to listen. We keep talking – no, wait – we keep answering. We try to always stay on top of things, don’t miss any texts or calls and try to engage in personal or digital encounters. We keep being polite, asking the usual questions, nodding, moving on.

You have a lot going on, I know. And maybe you just don’t like me, or you’re not interested in the topic. Maybe your cat just died. Or maybe you are interested in me, them, our conversation, your conversation with whomever you’d like. But you still seem so caught up in your own thoughts. Nodding intensely, opening your mouth a little bit every time you see an opening to interrupt or just waiting restlessly to answer. It’s a vicious circle: We are not listened to, so all our thoughts that couldn’t be expressed take all the place in our heads, so we don’t have any place for other people’s thoughts, therefore we don’t listen. Plus, we keep looking for a chance to express our thoughts not to accept others’.

Another thing. No, three things: recognition, compromise and fear.

We keep talking and focusing on our opinions, trying our best to be heard. For what? To get recognition, or be it just conformation. To prove to others but moreover to ourselves, that our thoughts are not necessarily right but important. We fear that if we listen, if  we take in, what other people have to say, what’s on their minds, we’re gonna have to compromise our own thoughts. And we’re probably right. At times we would have to re-prioritize, ignore our own concerns for a while, push them back and make place for some one else’s. And that scares us. But even if you don’t exactly share some one else’s concerns or opinions, don’t you want to take a brake from your own sometimes? Or during discussions, we fear, if we really listen, it won’t confirm our opinions and at the end we might doubt our own beliefs that seemed so strong before. But is that so bad?

How exhilarating and peaceful at the same time it must be, to take a second in this chaotic world, listen to some one else’s thoughts and not be isolated in your own mind full of familiar principles, beliefs or simple thoughts. To take a peek at some one else’s mind. To listen, not so you can answer but so you can understand.




What is the first thing you think of when you hear the word ‘intimacy’? Your first ever kiss, your first boyfriend, your partner or maybe just some moments you remember being intimate. Usually we think of intimacy as something sexual. We also tend to think that being intimate means giving a part of yourself away. Scary, right? I don’t know what it is exactly, but for me, this word has something genuinely beautiful and extremely scary to it. As I was trying to understand what intimacy or being intimate with someone really means, I tried looking for equivalents in other languages (no, lost in translation isn’t just a movie reference).

There is a word for intimacy in German that made much sense to me – ‘Vertrautheit’. It comes from ‘Vertrauen’ – ‘trust’ and it means something like profound closeness. But how do you know you’re close to someone? And how do you know you trust someone? Easy: When you tell someone everything about you, that’s who you trust and that’s the closeness i.e. that’s the intimacy… Right? As someone, who doesn’t like to share private matters with everyone, I know how hard and important it is to be able to talk to someone and share private information, without being scared of losing something yourself or without expecting an inadequate reaction. So, I decided that must be a part of intimacy. But, since I also know people, who are not overly protective with their privacy and feel free to talk to anyone about their deepest concerns, I figure that can’t mean they’re intimate with each and every one of them. And isn’t it possible to be intimate with someone, who doesn’t really know much about you? And at this point, I should make clear (again) that I don’t see intimacy as a (solely) sexual term. To be intimate with someone in a cognitive way should require giving up some information about yourself to make a certain connection with someone, build trust, feel close to them etc.

But, haven’t you felt profoundly close to someone, you’ve only known for five minutes? Let’s call that intimacy on an emotional level. It’s the kind of intimacy you feel with someone, you’ve only shared your emotions with, not your biography. It’s the kind of intimacy that makes you feel understood, without the need to say anything, because they don’t need to know the facts, just the feelings. And instead of giving you an advice or telling you, what’s best for you, they also react with feelings, surprisingly adequate feelings. It’s a silent exchange of familiar feelings. It’s not just that they understand what you’re experiencing in that very moment and react to it, but they also know your feelings, just like your best friend knows about your first kiss. The profound closeness of emotional intimacy is looking into someones eyes or hearing them breath in a certain way, and seeing and understanding the unsaid. Earlier, I mentioned familiar, because even though you might not know, where this person went to school or what’s their favorite book, what you hear in long pauses and nervous glances, is something you’ve felt before. That’s why you understand them, and that’s what makes you feel close to them.

It’s the most magnetic kind of intimacy, if you ask me. You might say, it’s easy: You don’t have to be scared you’re giving up an important information about yourself. And you’re right. But let’s be honest, you’re most definitely giving up a part of yourself by exchanging the most private feelings – the most intimate feelings. And it’s everything but easy: it’s a wordless meta-communication of feelings. And finally, it’s risky: either you get completely disappointed, or you dive into the most unexpected, exciting silent conversation and maybe even find that profound closeness.

The double-me

A.k.a. lost in translation indeed.

I was always excited about changes in my life. And I mean big changes. Moving to another country alone at just 17 or having started a new life twice while I’m only 21. Maybe it’s because I’m the kind of person who thinks life is just too short to spend it at one place doing one thing, or maybe I was just scared of settling down and being attached to same people over a long period of time. (I like the first explanation better as you might guess.) 

The first time I moved from my beloved home – Georgia, I had just finished school and decided I needed a new environment, whole new place with whole new people and to experience new things on my own so that I could find out who I am and then hopefully be happy with it. Because as many 17-year-olds I was struggling with insecurities, didn’t know what I wanted or did not want most of the time and thought if I could just get away from everything familiar, I could start “building” myself to someone I would be comfortable being without any influences. I got to say it worked. I went to Munich and step by step I got to know myself and started to understand and accept all my good and bad sides as well as my good and bad decisions. I stopped beating myself up for every mistake and instead spent time to realize why I did what I did and reflect on it. Munich, the beautiful city it is, became my home very quickly and I felt safe and comfortable there.

So everything was going great, but I still decided to move again. I guess I was just missing the excitement I had when I first moved. I wanted get out of my comfort zone once again. So I left my second home in Munich, came to Berlin and started all over again. I love it here! Berlin is different from anywhere I have been before: It’s diverse in every way and you get to meet so many unique people who don’t care if people like what they do or how they look – unlike Tbilisi or Munich. But lately I’ve been stumbling upon a feeling (or a thought – I’m not quit sure yet, what it is), that I’ve been trying to avoid for a while now, but still decided to write about it, since that’s probably the best way to understand your own thoughts.

So here we go.

The first time I went back home for visit, while I was still living in Munich, I experienced sort of a shock – I couldn’t relate to my friends and family like before and felt unconnected with everything that was so familiar just a couple months before. But as time went on and I started to become comfortable with who I am, I noticed that it doesn’t really matter where I am, I could be happy anywhere (okay maybe not alone in some desert, but you get the point.) It’s not who you’re with or where you are that makes you uncomfortable it’s that you don’t know what you would do in certain situations yet, or you’re too hung up on what people might think of your real opinions and your actions that makes you feel unsafe and uncomfortable. But once you leave all that behind, you can fit in anywhere. And by fit in I mean not becoming like everyone else or changing yourself into someone that would be more accepted in a certain environment. But more like having a solid personality that you can “take” anywhere with you – a chain of your own likes and dislikes, decisions, tools, skills of communication or whatever it is that is characteristic to you – THAT’S what makes you feel like home wherever you are. So I learned to reconnect with my old home and now every time I go back there it feels safe and familiar again.

Now you might ask yourself what’s so bad about that? Nothing. It’s just me living my life in Berlin and then going home and feeling like I have two completely different lives at two different places with different people, while both of them feel just right but also ALWAYS missing a big part of my life whether I’m in Berlin or in Tbilisi.

Even birds are chained to the sky…

“So we beat on, boats against the current, borne back ceaselessly into the past.”

Wie sehr ich mich auch anstrenge, kann ich mich nicht daran erinnern, was die allererste Entscheidung war, die ich selbst, ohne jene Hilfe, als ein Individuum getroffen hab. War das vielleicht als ich angefangen hab mein später Lieblingscartoon Tom & Jerry zu gucken und als ich damals schon am Anfang entschieden hab, dass ich definitiv Team-Jerry war, obwohl meine Schwester sehr starkes Mitleid für den armen Tommy empfand? Oder vielleicht als ich als Kind jedes Jahr sehr sorgfältig Weihnachtsgeschenke für mich ausgewählt und dann einen langen Brief an Weihnachtsmann geschrieben habe? Oder noch früher als ich entschieden habe, dass “Kinder” allerbeste Schoko auf der Erde ist oder als ich angefangen habe Spielzeuge von “Toybox” zu sammeln… Nein, das hat damals doch jeder in meiner Schule gemacht. Eigene Einstellungen, eine ganz spezifische Denkweise, ein eigentümliches Verhalten aber vor allem eine Kette individueller Entscheidungen mache eine Persönlichkeit aus. Doch kann ich mich nicht erinnern, was meine allererste Entscheidung war oder anders ausgedrückt: wann ich angefangen hab eine Persönlichkeit zu haben.

Wir alle unterstellen zu wissen, was eine Persönlichkeit ist oder wer eine Persönlichkeit ist bzw. hat. Wir mögen auch denken, dass wir so etwas wie eine nur für uns charakteristische Persönlichkeit besitzen. Aber als ich angefangen hab zum ersten Mal über mein Leben oder meine Biographie bzw. meine persönliche Kette der Entscheidungen nachzudenken, ist mir eingefallen, wie schwer es für mich war einzuordnen, welche Entscheidung ich selbst ohne jene Hilfe oder jenen externen Einfluss getroffen habe. (ACHTUNG: keine gute Idee!) Dann hab ich aber angefangen zu überlegen ob es wirklich das ist was mich zu einer Persönlichkeit macht. Entscheidungen die ich selber getroffen haben sollte, Lebensstil das ich selber gewählt haben sollte, Beschäftigung die ich selber finden sollte oder einfach die Farbe meines neuen Lippenstifts, die etwa mein Individualismus unterstreichen sollte. In der Zeit, wo nicht nur unser Zukunft sondern auch Sachen wie unser eigenes Aussehen durch öffentliche Meinung aber selbstverständlich auch durch gesellschaftliche Normen und Werte, durch Menge Institutionen und Systeme wie Bildungssystem, Arbeitsmarkt sowie durch unsere sozioökonomische und kulturelle Herkunft, kurz gesagt: durch alles Mögliche determiniert wird, wo wir sehr stolz behaupten, dass wir, moderne Menschen, uns von religiösen oder kulturellen Vorurteile oder Denkschemata befreit haben (nicht alle und nicht überall), wenngleich unsere “rational-individuelle” Vernunft täglich Opfer der Massenmedien, Instagram & Co. wird, was wird denn unter diesem magischen Wort noch verstanden und wann ist es berechtigt, von einer Persönlichkeit zu sprechen? Was ist es, das unsere  Persönlichkeit ausmacht, das uns anders als die restliche Welt macht? Und warum ist es uns Menschen so wichtig, dass wir als Persönlichkeiten angesprochen und behandelt werden.

Max Weber meinte eine Persönlichkeit besitze jener Mensch, der einen bestimmten Wert priorisiert und sein ganzes Leben diesen unterstellt. Also wenn ich beispielsweise entscheide eine Wissenschaftlerin zu werden und mein ganzes Leben der Suche nach Wahrheit unterstelle und jede meine Entscheidung danach ausrichte. Das wäre mir viel zu langweilig muss ich sagen. sorry Weber (huge fan!) Viele identifizieren sich mit verschiedenen sozialen, politischen oder kulturellen Labels und definieren auf diese Weise eigene Persönlichkeit. Und obwohl ich mich sehr gerne für Frauenrechte äußere, kann das doch nicht das einzige sein, was meine Persönlichkeit definiert. Ich frage mich: wenn es darum geht sich als Individuum zu charakterisieren, wie kann denn das, was einer/eine unter Persönlichkeit versteht und unter dessen Prämisse er/sie sich als ein Individuum definiert für mich auch genauso gelten. Also muss ich der Persönlichkeitsbegriff umdefinieren (was wir Menschen immer tun, wenn etwas uns in die Unsicherheit drängt).

Ich weiß es macht mich nicht zu einer Persönlichkeit, dass ich Tarantino verehre, da bin ich doch eine unter Millionen. Auch meine besondere Vorliebe für Jerry als Kind unterscheidet mich nicht von der restlichen Welt. Nichts ist ja daran besondere, dass ich dieses und nicht ein anderes Studienfach gewählt habe oder das ich heute angefangen habe zu bloggen (wieder: eine unter vielen). Aber ist die Mischung dieser Einstellungen, Handlungen und Entscheidungen nicht mir eigen? Auch wenn die einzelnen Entscheidungen, die ich mein Leben lang getroffen habe, durch Menge Faktoren determiniert waren, ist die Kette dieser Entscheidungen nicht doch mir charakteristisch? Gibt es ein Motiv, eine mir eigene Kausalität? Und auch wenn dieses Motiv noch nicht ganz geformt ist, heißt es, dass ich keine Persönlichkeit habe? Vielleicht bin ich zu jung und unerfahren diese Fragen beantworten zu können aber ich sehe täglich wie jeder versucht zu beweisen, dass er/sie nicht wie jeder andere ist, dass er/sie wert ist als ein Individuum bezeichnet zu werden. Wir alle versuchen jeden Tag zu beweisen, dass wir etwas wert sind, dass unsere Existenz etwas anderes als die der Anderen bedeutet, dass wir überhaupt existieren. (dazu ein neuer Film – Birdman) Das ist doch unsere größte Angst, die Angst des Nicht-Seins. Die Angst, dass wir an einem Tag begreifen werden, dass nichts was wir getan haben etwas wert bzw. relevant ist. Ist das nicht der Grund warum wir so viel Mühe geben, um allen anderen aber vor allem uns selbst zu beweisen, dass wir nicht ein weiterer “er” oder eine weitere “sie” sind sondern über eine nur für uns spezifische Persönlichkeit verfügen?

Ich bin zu jung und unerfahren um diese Fragen beantworten zu können. Ob ich eine Persönlichkeit habe, kann ich auch nicht sagen. Aber auch wenn meine Einstellungen, mein Verhalten oder einzelne Entscheidungen, die ich getroffen habe, durch meine Herkunft, Freundeskreis etc. determiniert sind und auch wenn mein Geschmack Opfer der Massenmedien & -produktion ist, gibt es vielleicht doch ein Motiv, das meiner Kette der Entscheidungen bzw. mir eigen ist. Das Motiv zu lernen, zu entdecken, nicht zu wissen sondern ständig zu suchen… Denn es ist doch das, was wir nicht wissen, das unser Leben so interessant macht und nicht das, was wir wissen.